眠れないので、無駄に更新してみることにしました。
というか、今頃 某友人は人妻さんと密会でしょうか。
どうでもいいと思うけど、妙に鬱。あー、なんだかなあ。
この世界に希望が持てません。みんな終わってんな。ふふふ。

明日というか日付け的には今日から学校です。気が楽です。
何かやるべきことがあると落ち着きますよね、なんていうか。
思えば、私は高1、高2の時ちょっと精神的にやばかった気がします。
当時はあんまり自覚なかったけど、今思い返すとおかしい部分が多々。

まあ 小学4年の後半からずっと学校行ってなかったし、
高校に入ってやっと普通の人に戻っていった訳ですから、
最初の数年はそんなものですよね。
人と食事するのが何故か妙に怖くて無理だったし（これが一番謎だった）
人と上手く会話できなかったし、人間不信＋対人恐怖症気味でした。
誰かと話をするのが苦痛で、どんな人ともそこまで仲良くできなかった。
そんな状態だったのに、一時期彼氏がいたというのが一番謎ですがね
でも、あの人と別れたのも 私の精神状態が原因だったのではないかと。
付き合って10か月経っても、まったく自分の本音が言えない・無言か
もしくは相槌ばっかりっていうのは、さすがに異常過ぎますよね。
彼も、よくもまぁあんなに長く耐えてくれたものです…（´ω｀）ああ…。

その頃と比べると、今の私は大分マシになったと思います、たぶん。
極度の人見知り→ふつうの人見知り程度になったし、
当然人と食事することに抵抗なんてないし、ある程度人に心開いて
話せるようになったし、本当につらい時は誰かを頼ったり、
甘えたりすることもできるようになった。
あと、某Sくんのおかげで極度の電話嫌いを克服しつつありますし。

二十歳にして、ようやくまともな人間に戻れた気分です。
まだまだ欠点ばっかりの人間だけど、
それは年を重ねていくうちに改善してゆくさ。
っていうか、やっぱりこうして好き勝手文章書くの楽しいです。
最近、mixiか、大学のレポートくらいしか文章書いてなかったので、
こうして自由に思うことを書けるっていうのはやっぱりいいですね。
あんまり更新できなかったし、見てる人ほとんどいないHPだろうから
1年くらい前から「そろそろ閉鎖しようかなー」とか考えてたのですが、
やめにします。もう少しだけ、この場所に頼らせてもらいたいのです。

夏休み最終日です。レポートがあと500字ほどで完成です。
なんだかものすごく面倒くさいことになっている今日この頃…(´ω｀)
何だろう。友達以上恋人未満というかなんというか。めんどくさい。

毎日数時間 電話やらスカイプやらで通話すること2週間。
「そこら辺の恋人同士でもここまで話さないだろー」とか言ってましたが、
そうですね。その通りかもしれませんね。 私 そもそも面倒臭がりだし。
今日も、今さっきまで通話しながらレポート書いてました。3時間以上。
だがしかし、君と私は友達！お互い告白のようなものもしたのに友達！
何だこれ。 まぁいっか。

というか、ある意味お互いに依存してる気がする。いかんですな。
んー…とりあえず、明日から学校始まるので頑張ろうと思います。ぬあー。

友達3人で三鷹の森ジブリ美術館に行ってきました。
ジブリ美術館自体は…うん、まぁ。そうだね（？）
ただ、短編映画「星をかった日」はすごく素敵でした。綺麗。

カフェ的な所で昼食をとってから、美術館を出て新宿へ移動。
HMV行ってCD見て、カフェ入って、雑談して、
また違うカフェに移動して、さらに雑談という、ね。
人の恋愛話を聞くのは楽しいものです。ふふふ。恋だね、乙女だね！
なんかもう、乙女な二人が可愛すぎてにやにやしてしまいます。

三人で遊ぶのは何気に初めてだったけど、
ひたすらゆるーいこの空気が大好きです。
欲を言えば、あやこも一緒だったらもっとよかったな、と。
（あやこは体調不良のため今日は来られず）

遊びに行く計画ばかりが増えてゆく今日この頃。
楽しいけど、これでいいのか大学生。課題が終わる気しないんですけど。

今日、前期成績開示だったのですが、
確実に落としたと思っていた国際組織論の単位が取れてました。
やったよ、まちさん。ありがとう、せんせい。


夜の11時半頃、S君から着信があったのでかけ直してみました。
すると、彼は友達の家（高円寺）から帰宅途中だとのこと。
単なる暇つぶしかーとか思いながらも電話に付き合い続けていたら、
話しながら帰宅→「あ、ドンキ行かなきゃ。電話繋げたままでいい？」→買い物実況→帰宅後一旦切る→数分後にかかってくる→そのまま夜中の3時半まで通話。
という、あれがありました。何なんだ、ホントに何なんだ。

あんなド変態で変人で気持ち悪い人、別に好きじゃない。
あーでも無理。わかんないです。好きかも。うー。あー。

昨日の夕方、Sくんと下北沢でご飯食べてきました。
お互い人見知りが激しいため、最初はどうなるかと思ったけど、
お酒が入ってからはSくん暴走。彼の本性はただの変態でした。

なんだろ、いろいろギャップが激しい人だなぁと思った。
頭が良くて、外ヅラがめちゃくちゃ良くて、人見知りで、
基本ネガティブで人間嫌いで、超絶ド変態で、寂しがりで、
SでもありMでもあって、感覚がズレてて、もう何が何やら。
見た目はただのお洒落なおにーさんなのに。
あと、相当性格が悪い 笑　…自覚してるだけマシかなぁ。

終電まではけっこう時間があったので、
何となく家にお邪魔してしまいました。
そして終電を逃し、結局泊まっていくことに。
ああああもう、私本当だめですね、わかってます。
この件で今日1日ずっと自己嫌悪。反省してます。

テレビ見て、音楽聴いて、カクテル作ってもらって、
お菓子食べて、うだうだ雑談。
彼は明大生なのですが、住んでる所が大学から
めちゃくちゃ近くてちょっと羨ましかったです。

で、

まぁちょっとした危機はあったけど、そのたびに私が
「しんでしまえっ」「馬鹿！変態！ころす！」などと
罵詈雑言を浴びせて（それに対して 喜ぶのは
気持ちが悪いのでやめて欲しい。ド変態め。）
逃げまくってたので、一応やましい事はしてません。
手だけ繋いだけど。それくらいならまぁいいよね…。

あー、なんかもうわかんないや。
好きかもって言ったら、ぼくもって返されて、
しばらくの沈黙の後、つきあう？って言われたけど、
まだ知り合ってから2カ月しか経ってないし、
二人で遊ぶのは今日が初めてだし。
向こうも向こうでまだよく分からないらしくて、
お互い混乱気味。めんどくさい。

朝起きて、S君は今日から集中講義があって10時から
大学に行かなきゃいけないということで、8時頃に家を出て
自転車で駅まで送ってもらい、駐輪場から駅までは
また何となく手つないでました。あー、なんだこれ。

しかしまぁ自己嫌悪で死にそうです。
付き合ってもいない男子の家に泊まるとか。
ありえないですよほんと。だれかわたしをころしてくれ。
あーあーあーあーあー。もういい。もういいや。
手しか繋いでないから、とりあえずよしとしよう。

あーもうやだ。

誰か一人にでも好かれていればそれだけで幸せなんだと気付きました。
気付いて、その事実に泣けてきました。すいませんただの酔っ払いです。
ウォッカストレートで飲んでいれば、そりゃいくら私でも多少は酔います。

あー、なんかとりあえず 私幸せだね！よかったね！ってこと。
それなりに生きてれば それなりの人たちに好かれて
それなりの幸せは得られるよ、よっぽど運が悪くない限り。
これからも頑張って生きようと思いました。死ぬまでは生きよう。
それでだめなら 自殺すればよいのです。
そんな素敵な逃げ道があるこの世界はやっぱり素敵だと思う。


なんだってできる気がします。否、゛気がする゛じゃなくて、
実際できるんですよ。そうですとも。生きてる限りは自由です。
目の前にあるコップに手を伸ばして水を飲むことができる。
ただそれだけのことでも、たかがそんなことでも自由は自由です。
要は自分の気持ち次第ってことですよね。そんな当たり前発言。

そういう訳で、明日からレポート頑張ります(突然現実に戻る)